Un bambino spesso si lascia andare ai cosiddetti capricci. Fa quello che non dovrebbe, non fa quello che dovrebbe e talvolta non ascolta affatto. Nel corso del tempo questa situazione disciplinare infantile può farci sentire genitori molto frustrati e arrabbiati, tuttavia sgridarli è diseducativo è traumatico
Quanto può essere utile rimproverare un bambino?
I genitori vogliono scoraggiare il ripetersi di cattiverie, per questo spesso rispondono con rimproveri, o disapprovazione. A volte perdono la pazienza e sfogano verbalmente le loro frustrazioni sui figli. Il presunto vantaggio che otteniamo dal rimproverare un bambino è che il bambino imparerà la lezione e si asterrà dal comportarsi in quel modo in futuro.
La logica è che il bambino penserà: “L’ultima volta che ho fatto qualcosa del genere ho ricevuto un rimprovero molto spiacevole. Non voglio sperimentarlo di nuovo, quindi sarà meglio non adottare quel comportamento.
Il problema è che molto spesso il bambino ha dimenticato il suo precedente rimprovero quando si presenta la successiva occasione di comportarsi male, quindi il beneficio è solo speculativo.
Ancora più importante, anche se un bambino ricorda il suo precedente rimprovero, la tentazione di comportarsi male è spesso troppo grande e supera l’effetto deterrente. Inoltre, un rimprovero spesso sconvolge e spaventa il bambino e lui reprime il ricordo dell’intera esperienza, impedendo così che quel ricordo possa mai fungere da deterrente.
E nel caso in cui si ricordi e si trattenga, il beneficio è controbilanciato dal danno che il rimprovero arreca alla sua autostima! La conclusione è che c’è solo una possibilità relativamente piccola di guadagnare molto attraverso i rimproveri.
D’altra parte, quali sono i rischi che si corrono nel sgridare un bambino? La verità è che i bambini sono emotivamente estremamente fragili e sensibili, soprattutto nei confronti degli atteggiamenti dei loro genitori. I rimproveri e i rimproveri generano in loro una reazione emotiva tempestosa, che include dolore, paura, rabbia, umiliazione, ma soprattutto vergogna.
Il rimprovero, soprattutto quello violento, provoca nel bambino un’intensa vergogna. La vergogna, se vissuta in dosi più che piccole, è la regina delle emozioni malsane.
La vergogna cronica vissuta durante l’infanzia crea molte forme di disturbi emotivi, malattie mentali e comportamenti di dipendenza più avanti nella vita. I bambini tremano di paura, umiliazione e vergogna davanti a un adulto che li rimprovera.
Si incolpano per il comportamento scorretto e pensano: “Sono cattivo”. Ripensa a quando eri bambino e hai avuto problemi a scuola o con i tuoi genitori. Come ricordi la sensazione?
Vale la pena sentirsi così davanti ad alcuni biscotti che al bambino è stato chiesto di non mangiare? La verità è che la maggior parte dei rimproveri sono emotivamente devastanti per i bambini. I rischi superano di gran lunga i benefici.
Allora qual è l’alternativa ai rimproveri? Come possiamo correggere il comportamento dei nostri figli senza causare danni emotivi? La risposta è che dobbiamo richiamare l’attenzione sui loro errori in modo sottile e gentile. I messaggi dei genitori ai figli vengono enormemente amplificati nelle orecchie dei bambini, quindi un messaggio lieve e sottile, anche un accenno, è tutto ciò che serve affinché possano farsi un’idea.
Inoltre il focus della comunicazione deve essere lontano dal bambino personalmente. Tuttavia, dire: “Hai fatto questo”, “Hai fatto quello”, “Cosa c’è che non va in te?” provoca un’intensa reazione di vergogna. Usa invece affermazioni in prima persona ed esprimi i tuoi sentimenti, valori e aspettative.
Ciò aiuterà il bambino a comprendere gli effetti delle sue azioni sugli altri indirettamente e senza sentirsi attaccato, criticato, umiliato o svergognato. Ad esempio, esprimi i tuoi sentimenti dicendo: “Mi fa arrabbiare quando tutti i biscotti vengono mangiati. Sono arrabbiato.” Esprimi i tuoi valori: “Nella nostra casa siamo rispettosi degli altri e seguiamo le regole. Ascoltiamo i nostri genitori”.
Molte volte, quando un bambino si comporta male, i genitori rispondono con rimproveri perché hanno la sensazione che la situazione andrà fuori controllo e diventerà intollerabile o addirittura porterà alla delinquenza.
Questo si chiama catastrofismo. Una volta compreso che la maggior parte dei piccoli danni rientrano nell’ambito del normale comportamento sano dei bambini e non sono motivo di allarme, queste paure si attenuano.
Questo si chiama reframing, cioè riformuliamo il comportamento come non così male e non richiedendo un duro rimprovero. La maggior parte dei genitori potrebbe alzare un po’ la soglia rispetto alla quantità di male che possono tranquillamente tollerare.
Inoltre i bambini vengono spesso rimproverati per comportamenti che per loro sono naturali e normali e che dovrebbero essere previsti regolarmente. Ciò fa sì che i bambini si vergognino semplicemente della loro stessa esistenza da bambini. Non vogliamo che si sentano in questo modo. Dobbiamo quindi tollerare molti dei loro misfatti con amore e pazienza. Dobbiamo imparare a ridere delle loro scappatelle dispettose, a sospirare e dire: “Questi sono ragazzi”.
Gestione della rabbia dei genitori
Il comportamento scorretto dei nostri figli a volte può farci infuriare. Potrebbero comportarsi male frequentemente e la rabbia che ne deriva che noi genitori proviamo non dovrebbe necessariamente essere ignorata o condannata, poiché a volte è una reazione naturale. Tuttavia, urlare contro i bambini o vendicarsi in qualche modo sembra sempre controproducente ed emotivamente dannoso sia per i genitori che per i bambini. Inoltre, spesso non sembra impedire che il comportamento si ripeta!
Ma come gestiamo i nostri sentimenti di rabbia? Come discipliniamo i nostri figli senza danneggiare la loro salute emotiva?
Fortunatamente, Haim Ginott, famoso psicologo degli anni ’60, pioniere nella gestione della rabbia dei genitori, ha inventato un concetto molto produttivo chiamato “Rabbia senza insulto”. Ho sintetizzato il suo lavoro e le mie idee e ho aggiunto delucidazioni.
Altrove nel mio blog ho parlato dell’importanza di accettare, riconoscere e convalidare tutti i sentimenti dei bambini, anche quelli negativi. Tuttavia, anche i genitori sono persone e anche i loro sentimenti devono essere accettati per la loro salute emotiva! Questo viene fatto attraverso la rabbia senza insulto. Quando un bambino fa arrabbiare un genitore, il genitore può descrivere ed esprimere la sua rabbia al bambino, ma senza attaccare, insultare, umiliare o reagire in modo aggressivo.
Invece di dire: “Cosa c’è che non va in te! Come hai potuto lasciare un simile disastro! Sei un disastro, ripuliscilo adesso!” che critica, insulta e comanda, potresti dire con enfasi: “Quando torno a casa e vedo questo casino divento furioso! Sto bollendo! Nella nostra casa siamo rispettosi degli altri e manteniamo le cose pulite. La scopa è laggiù.”
Possiamo facilmente percepire la differenza! Quest’ultimo, che è più appropriato, descrive semplicemente i tuoi sentimenti, afferma i tuoi valori e fornisce informazioni su come porre rimedio alla situazione, senza insultare, criticare o dare ordini. Questo informa il bambino che i tuoi sentimenti esistono e che meritano rispetto, che ci sono degli standard che dovremmo sforzarci di mantenere.
Il primo esprime la nostra rabbia in azioni o attacchi aggressivi verbali o fisici. Questo è quasi sempre dannoso sia per il genitore che per il figlio. Quindi c’è una chiara differenza tra sentire, convalidare e persino comunicare la nostra rabbia da un lato, che è meglio, e manifestare la rabbia in azioni o attacchi verbali o fisici aggressivi dall’altro, che è quasi sempre più dannoso.
Tieni presente che il modo ideale in assoluto per affrontare la rabbia dei genitori potrebbe essere quello di controllarla, se possibile, ed evitare di gravare sul bambino con i bisogni emotivi dei suoi genitori. Tuttavia, se semplicemente non riesci a controllare la tua rabbia e questa può esplodere in modo aggressivo e dannoso, questo metodo di rabbia senza insulto è di gran lunga preferibile.
Dichiarare quali sono i nostri valori ispira i bambini a conformarsi perché dà loro il nostro voto di fiducia che saranno all’altezza della situazione e si comporteranno in modo appropriato.
Invece di minacciare: “Non osare parlarmi in quel modo!” dire: “Nella nostra famiglia ci parliamo con rispetto”. Ciò dà al bambino l’opportunità di elevarsi e comportarsi meglio di propria iniziativa. Invece di ordinare: “Non parlarmi mai più in quel modo”, cosa che fa sentire il bambino controllato e comandato, esprimi le tue aspettative: “Mi aspetto che tu mi dica educatamente quando qualcosa ti dà fastidio”.
Ciò evita comandi diretti e consente al bambino di agire in base all’autodeterminazione, facendolo sentire potenziato e quindi sarà più probabile che obbedisca. Invece di lanciare critiche, come: “Sono stufo della tua bocca”, esprimi i tuoi sentimenti, come: “Mi fa arrabbiare quando mi parlano in quel modo. Mi fa persino arrabbiare. Mi sento come se stessi per esplodere!”.
Ciò fornisce al bambino informazioni oggettive sugli effetti delle sue azioni, senza attaccare il suo personaggio o attaccarlo personalmente. Lascia intatto il suo rispetto per se stesso e gli consente un’apertura per migliorare.
Generalmente quando esprimi rabbia evita di usare “Tu”, come in “Perché ti comporti in quel modo”, “Sei una tale seccatura” “Mi stai facendo impazzire”. Parla invece di più dei tuoi sentimenti dicendo “Io”, come in “Mi arrabbio così tanto quando fai questo” e “Ho bisogno di essere aiutato qui” e “Mi aspetto che tu tratti tuo fratello con rispetto”. Ciò evita che il bambino si senta attaccato personalmente e si concentra sulle informazioni oggettive necessarie per risolvere il problema.
Inoltre, esprimere i tuoi sentimenti di rabbia in modo che possano essere ascoltati e compresi dal bambino ti darà molto sollievo e risoluzione, permettendoti di calmarti più facilmente.
Esiste un’altra tecnica per disinnescare la rabbia dei genitori, chiamata “reframing”. Quando un bambino si comporta male o è irrispettoso, a volte i genitori “catastrofizzano”, cioè perdono il controllo, temendo che il comportamento porti a una situazione intollerabile o vergognosa, all’anarchia o alla delinquenza.
Questa paura provoca una reazione molto rabbiosa nel tentativo di che quella paura si realizzi. Tuttavia possiamo rimediare a questo riformulando il comportamento come se rientrasse nell’ambito della normalità e non vi fosse alcun reale motivo di allarme.
Un certo grado di comportamento scorretto nei bambini è normale, sano e accettabile e non è un segno di un eventuale disastro. Il novanta per cento dei comportamenti scorretti rientra in questo intervallo di sicurezza e questa consapevolezza riduce la nostra paura e allontana la nostra rabbia.
La maggior parte delle volte possiamo semplicemente sospirare e dire: “I bambini saranno bambini”. Possiamo imparare a ridere delle loro scappatelle dispettose, a rilassarci e ad affrontarle con calma. Tollerare felicemente un certo grado di comportamento scorretto e disordine è una delle competenze chiave della genitorialità.
Ricorda, la maggior parte dei comportamenti scorretti sono causati da un basso livello di felicità del bambino e, iniettando felicità nella giornata del bambino e soddisfacendo i suoi bisogni emotivi, possiamo prevenire la maggior parte dei comportamenti scorretti e la conseguente reazione rabbiosa. Svegliati con il mantra: “Come posso rendere piacevole la giornata di mio figlio?” e puoi stroncare molti problemi sul nascere.
